දෙවියන් වහන්සේ කාමමිථ්‍යාචාරයට සමාව දී නව සම්බන්ධතාවය පිළිගනී ද? .
වෙනම මිනිසුන් අත්විඳින පොදු දුක් වේදනා මොනවාද?
වෙන්වීම් සියල්ලම සමාන නොවේ; ඒවා විවිධ සාධක මත රඳා පවතී. අතහැර දැමීමෙන්, දේශද්‍රෝහී ලෙසින් වෙන් වීම සමාන නොවේ, මන්ද සහජීවනය කළ නොහැකි නිසා අසමගිය ඇති නිසා සැබෑ ආදරය හා කැපවීම නැති අතර මායාව මිස එය ආලය කිරීම හෝ ආශාව සමඟ පටලවා ගෞරවයෙන් ව්‍යාකූල වී ඇත.
ඒ නිසා එකිනෙකාට අවශ්‍ය උපකාර වෙනස් ය .
ඔව්, සෑම පුද්ගලයෙකුටම විවිධ පිළිතුරු අවශ්‍යයි. අපි නිදහසේ උන්වහන්සේගේ සේවයට කැප වන විට දෙවියන් වහන්සේ විචාර බුද්ධිය නමැති ත්‍යාගය ලබා දේ.
අපි සුව වන විට, අපට කලින් බරක් තිබූ බව අපට වැටහෙනු ඇත එහිදී අපට තෝරා ගැනීමට නිදහසක් නොතිබිය හැකිය.
හොඳින් සාදන ලද විවාහයන්හි හෝ දෙවියන් වහන්සේගේ වරප්‍රසාදයෙන් පසුව වෙනස් වූ බර පැටවීමේ බර ද ඇත, නමුත් මෙම අවස්ථා වලදී, බොහෝ යහපත් දේ සඳහා දෙවියන් වහන්සේ සැම විටම වෙන්වීමට ඉඩ දී ඇත පුද්ගලයා සහ සහකරු, සහකාරිය, දරුවන් සහ පවුල යන දෙකම සඳහා.
මෙය තේරුම් ගැනීම ඉතා අසීරු ය, මන්ද බොහෝ මිනිසුන් වෙන් වීම විවේචනය කළ විට, ඔවුන් විනිශ්චය කළ විට, දැන් ඔවුන් තමන් විවේචනය කළ එම වාතාවරණය තුළ තමන් දකින බැවිනි. තවද මෙය තුවාල ඇති මිනිසුන් තුළින් සමාජය සුව කිරීමකි.
අපේ බලාපොරොත්තු ඉටු නොවන පුද්ගලයින් ගැන අපි කොපමණ වාරයක් විනිශ්චයන් සහ අගතියක් සිදු කරන්නෙමුද! තවද අපි කිසිවෙකු විනිශ්චය කිරීමට හෝ අගතිය කිරීමට දෙවියන් වහන්සේ නොවේ.
මම මගේ සාර්ථකත්වයන් තුළ දෙවියන් වහන්සේව එතරම් දුටුවේ නැත, නමුත් මගේ තුවාල වල නිසා පුද්ගලයෙකුට විවෘත වීමට අවස්ථාව ඇති දුර්වලතාවය එහි ඇති බැවිනි.
දෙවියන් වහන්සේ සාර්ථකත්වයන් තුළින් සුව කිරීම වරින් වර සිදු වන අතර, ඔහු එය තුවාල තුළින් සිදු කිරීම සාමාන්‍ය දෙයකි මිනිසාට නොහැකි තැන: බිඳෙනසුලු මිනිසා ක්‍රිස්තුස් වහන්සේගේ ප්‍රේමය හා දයාව ආකර්ෂණය කරයි . මෙම මිනිසුන් තුළ, විවෘත වන සෑම තුවාල වූ හදවතකම ක්‍රිස්තුස් වහන්සේගේ ප්‍රේමය කියවීමට අපි ඉගෙන ගනිමු.
මෙම දුක් වේදනා සමනය කරන්නේ කෙසේද?
අපි කරන හෝ කිරීමට උත්සාහ කළ යුතු පළමු දෙය එයයි හදවත ජය ගැනීමට සවන් දෙන්න , මන්ද යමෙක් තමාගේම හදවත දෙමින් අනෙකාගේ සිත් අල්ලා ගන්නා තරමට එම පුද්ගලයා විවෘත වේ.
මෙම සමාජයේ ඇති උපක්‍රමශීලී දෙය නම් ඔබේ හදවත විවෘත කිරීමයි. ඔවුන් අපට ආරක්ෂා කිරීමටත්, අපේ හදවත් වසා ගැනීමටත්, අවිශ්වාස කිරීමටත්, විනිශ්චයන් හා අගතියන් ඇති කර ගැනීමටත් කියා දී ඇත.
අපි උත්සාහ කරන්නේ එය ජය ගැනීමයි, නමුත් ඔබ ඔබේම දේ ලබා නොදෙන්නේ නම් එය කළ නොහැකිය. අපි හදවත අල්ලා ගත් විට අපට අධිකාරය ලැබෙන නිසා, බලය යටත් නොවන නිසා, එය ඔබ විසින් අපට දෙනු ලැබේ.
තවද අපි එය කරන්නෙමු එකිනෙකාගේ කාලයට ගරු කිරීම. ඔහුගේ ජීවිත කතාව වෛෂයිකව බැලීමට සහ ඔහුගේ වැරදි පිළිගැනීමට සූදානම් අයට එම සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලිය සිදු කිරීම සඳහා බෙතානියට ඇතුළු විය හැකිය.
මගේ විවාහය මගේ ව්‍යාපෘතියට ප්රතිචාර නොදැක්වීම නිසා මම කලකිරීමට හා අසාර්ථක වීම නිසා මම වසා දැමුවහොත්, මම වරදකරුවන් සොයන්නේ නම්, එයින් අදහස් වන්නේ කේන්ද්රය තවමත් මා වන අතර, මෙම අවස්ථා වලදී, පුද්ගලයා සමඟ අපට බොහෝ දේ කළ නොහැකි බවයි.
සෑම සම්බන්ධතාවයකම අන්‍යෝන්‍ය සබඳතා ඇත වගකීමක් . මම තවදුරටත් ඒ ගැන කතා නොකරමි වරදකාරිත්වය කැමැත්තක් නැත්නම් වරදක් නොපවතින අතර ඊට අමතරව වරද පටවන නමුත් අපගේ තීරණ ගැන අපට දැනුම හා වගකීම තිබිය යුතුය.
අප ගැන වඩාත් විශිෂ්ඨ දැනුමක් අපට ඇති විට, අපට වෙනස් කිරීමට, අලුත්වැඩියා කිරීමට සහ මෙය අපව නිදහස් කළ හැකිය අපට ඇති බරින්. දෙවියන් වහන්සේගේ කරුණාවෙන් මෙම ක්‍රියාවලියේදී අපට සමාව දීමට අපි ඉගෙන ගනිමු. දෙවියන් වහන්සේ පමණක් සුව කරන සේක.
ඔබේ විවාහ අසාර්ථක බව ඔබ ජයගත්තේ කෙසේද?
එය අසාර්ථක වීමක් ලෙස මම නොසිතමි. මම කවදාවත් එය ඒ ආකාරයෙන් සොයාගෙන නැත. වෙන්ව සිටින සියළුම දෙනා තම තත්වය අසාර්ථක යැයි නොසිතති. මම වෙන් වන විට මම ද එසේ නොකළෙමි. එය පළමුවැන්න එයයි.
මගේ සිත සුවපත් කරන මට මඟ පෙන්වූ තැනැත්තා සහ මාගේ ඊගෝ සැමවිටම ස්වාමින් වහන්සේ ය. අද මම මගේ වෙන්වීම දකින්නේ මට ක්‍රිස්තුස්ව අවංකව මුණගැසුණු අවස්ථාවක් ලෙසයි.
වෙන්වීමට පෙර මම ස්වයං උපකාරක පොත්, මනෝවිද්‍යාඥයින් සහ මනෝචිකිත්සකයන්ගෙන් උපකාර පැතූ නමුත්, එක් අවස්ථාවක මට ඔවුන් හෝ දෙදෙනා නොවන බව වැටහුණි පුහුණුකරුවන් මගේ ආත්මයට, මගේ හදවතට උදව් කළා. ඔවුන් මට මාර්ගෝපදේශ කිහිපයක් දුන්නා, නමුත් මම තවත් සොයමින් සිටියෙමි: මගේ පුද්ගලයා සුව කිරීම, මගේ පැවැත්ම යථා තත්ත්වයට පත් කිරීම.
ඊට පස්සේ මට ෂෝන්ස්ටැට් දේවාලය මුණගැසුණා, මම කන්‍යා මරියා සමඟ ආදරයේ ගිවිසුම ඇති කරගත්තා, මම ඇයට කිව්වා: ඔබ සැබෑ මවක් නම් සහ දෙවියන් වහන්සේට ඔබ තුළින් මාව සුව කිරීමට අවශ්‍ය නම්, මෙන්න මම.
මම එහි සිටීමට ඔව් යැයි කීවෙමි, අවම වශයෙන් සතියකට වරක්වත් යන්න, වැඩිපුර නොයන්න, මගේ හදවත සහ සිතුවිලි වෙනස් වූයේ එලෙස ය. යමෙකුට ඔව් විය යුතුය; එසේ නැත්නම් දෙවියන් වහන්සේට කිසිවක් කළ නොහැක.
මාව සුව කළේ දෙවියන් වහන්සේ ය. මම සුවය ලබන විට එය මගේ දරුවන්ට බලපෑවා. දෙවියන් වහන්සේ මා සමඟ සිටින අතර මම අවිශ්වාසවන්ත වුවත් මට විශ්වාසවන්තව සිටියි.
මගේ සුව කිරීමේ මූලාරම්භය ප්‍රේමයේ ගිවිසුමයි. මරියා එය බැරෑරුම් ලෙස සැලකුවාය. මම ඉතා සැක සහිත බව මම විශ්වාස නොකළ නමුත් ඇය මා අතින් ගෙන සෑම දිනකම මට මඟ පෙන්වීය.
මට එය කිරීමට ඉඩ දෙන විට තරම් මම කිසි විටෙකත් සතුටු නොවෙමි. ගැටලුව වන්නේ අපට එය කිරීමට ඉඩ නොතැබීමයි; කේන්ද්රය මම සහ මගේ මානව තර්කය වන විට, මට ඇහුම්කන් දීමට සහ මා හැර අන් කිසිවක් විශ්වාස කිරීමට නොහැකි තාප්පයක් මම තනිමි, නමුත් දෙවියන් වහන්සේට ඇති ආදරය එතරම් මහත් වන අතර ඔහුගේ ඉවසීම අනන්තය.
විවාහයෙන් වෙන්වීමෙන් පසු වෛරය ඇතිවීම වළක්වා ගන්නේ කෙසේද?
එය සාක්ෂාත් කරගන්නේ ඔබ ඔබ දෙස බලන විට සහ ඔබ බලා සිටීම නැවැත්වූ විට අනෙක් පුද්ගලයාට පමණක් දොස් පැවරීම නැවැත්වූ විට අන් අය මා සතුටු කරන ලෙස ඉල්ලා සිටීම නවත්වන විට ඔබටත් වැරදි ඇති බව හඳුනා ගන්න. මගේ සතුට අන් අය මත නොවන බවත් එය මත රඳා නොපවතින බවත් යමෙකු දැනගත් විට එය මා තුළ ය.
එහිදී අප තේරුම් ගැනීමට පටන් ගන්නේ අනෙකා මා තරම් දන්නා බවත් අනෙකා ද උගුලට හසු වී ඇති බව කෙනෙකු දැනගත් විට (උදාහරණයක් වශයෙන් ඔවුන් මට වැඩියෙන් ආදරය කිරීමට නම්, මම වැඩිපුර රඳා පැවතුණේ, මම වැඩි වහලෙක් වී සිටිමි, මම වෙමි අයුතු ලෙස සැලකීම, නින්දා කිරීම,).
තවත් තීරණාත්මක පියවරක් නම් ඔබට සමාව දීමට ඉගෙන ගැනීමයි. වඩාත්ම අභියෝගාත්මක දෙය නම් දෙවියන් වහන්සේ මට සමාව දීම නොව මට සමාව දීම සහ මට සමාව දීම ය. මෙය ඉතා අසීරු කරුණක් වන්නේ අප දැඩි ස්වයං කේන්ද්‍රීය ස්වභාවයක් ඇති බැවිනි.
මෙය මුලින්ම හඳුනා ගැනීමට සහ පසුව සිතීමට මට බොහෝ සෙයින් උපකාරී විය: ජේසුස් ක්‍රිස්තුස් වහන්සේ දැන් පෙනී සිටියා නම් සහ මම ආඩම්බරයෙන්, අහංකාරයෙන් හෝ මම අන් අය මතට ගොස් පියවර තැබීම නිසා මට සමාව දෙන ලෙස මම ඔහුට කීවෙමි. මම මගෙන්ම මෙසේ අසමි: ඔබට රිදවූ අයට ඔබ සමාව දෙනවාද?
අපට හිංසා කළ අයට අපි සමාව නොදෙන්නේ නම්, අපට සමාව දෙන ලෙස දෙවියන් වහන්සේගෙන් ඉල්ලීමට අපට ඇති අයිතිය කුමක්ද? මම සමාව නොදෙන්නේ නම්, මම නොසිතන්නේ මම අමනාපය හා අමනාපය නිසා බැඳී සිටින අතර, මෙය පුද්ගලයෙකු වශයෙන් මාව අඩු කරයි, සමාව දීමෙන් අපව නිදහස් කරයි, එය ලෝකයේ ඇති සෞඛ්‍ය සම්පන්නම දෙයයි. දෙවියන් වහන්සේ අමනාපයෙන් හා අමනාපයෙන් සිටිය නොහැක. වෛරය, අමනාපය නපුරට බැඳීම් වන බැවින් මම නපුරට අයත් වෙමි; මම නපුර තෝරමි.
දෙවියන් වහන්සේගේ ප්‍රේමය කෙතරම් විශාලද යත් එයින් යහපත හා නපුර තෝරා ගැනීමට මට ඉඩ සලසයි. එවිට සමිඳාණන් වහන්සේ මට සැමවිටම සමාව දෙන වාසනාව මට ඇත, නමුත් මම සමාව නොදෙන්නේ නම්, දෙවියන් වහන්සේගේ සමාව තුළින් සැබෑ විමුක්තිය ලබා ගැනීමට මට නොහැකි වනු ඇත.
සමාව දීම ඉතාමත් වටිනා දෙයකි; අපි අපේ හදවතින් සමාව දෙන සෑම අවස්ථාවකම, අපගේ ආදරය දෙවියන් වහන්සේගේ ප්‍රේමයට සමාන ය. සමාව දීමට අපෙන් ඉවත් වන විට, අපි දෙවියන් වහන්සේ මෙන් වන්නෙමු. සැබෑ බලය ඇත්තේ ආදරය තුළ ය.
යමෙකු මෙය තේරුම් ගැනීමට පටන් ගත් විට, සියලු වැරදි, තුවාල සහ පව් තිබියදීත් දෙවියන් වහන්සේව තේරුම් ගැනීමට පටන් ගනී: ගබ්සා කිරීමෙන්, ලිංගික අපයෝජනයට ලක්වීමෙන්, වෙන්වීමෙන්, කෙසේ වෙතත්, දෙවියන් වහන්සේගේ ප්‍රේමය ජයග්‍රහණය කරන අතර සමාව දීමයි බලය දෙවියනි, එය අපට ද ලබා දේ, මිනිසුනි. සමාව දීම යනු ඔබට දෙවියන් වහන්සේගෙන් ඉල්ලීමට සිදු වන ත්‍යාගයකි.
ක්‍රිස්තුස් වහන්සේට නීතියෙන් බැහැරව, සම්මතයෙන් බැහැරව සිටි සෑම කෙනෙකුම අවස්ථාවක් වූ අතර, බෙතානිට ඔහුගේ අඩිපාරේම ඒ ආකාරයටම යාමට අවශ්‍යය, විනිශ්චය හෝ අගතියකින් තොරව, නමුත් ක්‍රිස්තුස්ට තමාම පෙන්වීමට අවස්ථාවක් ලෙස එම පුද්ගලයා තුළ ඔහුගේ ආදරයෙන් - ඇයට මෙන් ඇයට ගෞරව කිරීම හා ප්‍රේම කිරීම, අපට අවශ්‍ය පරිදි නොවේ.
කාලය යනු පරිවර්‍තනය හා සමාව සඳහා වූ ත්‍යාගයකි. කෙතරම් දුෂ්කර වූවත් මේ ලෝකයේ සතුටේ නිධානය මෙය වෙත ලබා ගැනීමයි.
දෙමව්පියන් වෙන්වීමත් සමඟ දරුවන්ට සමගියෙන් වැඩීමට එය කෙසේ සිදු වේද?
ළමයින් අහිංසක වින්දිතයින් වන අතර පියා සහ මව යන දෙකම සඳහා යොමු කිරීම් අවශ්‍ය වේ. අපේ දරුවන්ට කළ හැකි ලොකුම වැරැද්ද හා හානිය නම් ඔවුන්ගේ පියාගේ හෝ මවගේ කීර්තිය නැති කර දැමීම, අනෙකා ගැන නරක ලෙස කථා කිරීම, අධිකාරිය පැහැර ගැනීමයි ... අපේ වෛරයෙන් හා පිළිකුලෙන් දරුවන් ආරක්ෂා කළ යුතුයි. ඔවුන්ට පියෙකු හා මවක වීමේ අයිතිය ඇත.
වෙන්වීමට ගොදුරු වන්නේ ළමයින් මිස හේතුව නොවේ. අවිශ්වාසයක් ඇත, මිනීමැරුමක් පවා; එයට හේතුව දෙමාපියන් දෙදෙනාම ය.
අපි සැම දෙනාම වගකිව යුතුයි: මට අයුතු ලෙස සැලකීමට ඉඩ නොදුනහොත් අපයෝජකයෙකු නොමැත. අධ්‍යාපනයේ අඩුපාඩුකම්, බිය සඳහා වගකීම් මාලාවක් මෙන්න. තවද, විවාහය තුළ හොඳින් කටයුතු කිරීමට අප නොදන්නේ නම් ඒ සියල්ල අපේ දරුවන්ට බරක් වේ.
වෙන්වීමේදී දරුවන්ට අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙන අතර කොන්දේසි විරහිත ආදරයක් අත්විඳිය යුතුය . ළමයින් අනෙකා ගැන නරක ලෙස කථා කිරීම හෝ ඔවුන් ආයුධ විසි කිරීම භාවිතා කිරීම කුරිරු ය. පවුලක වඩාත්ම අහිංසක හා ආරක්‍ෂිත නොවන දරුවන් දරුවන් වන අතර දෙමාපියන් පුද්ගලික සුවය ලැබිය යුතු වුවත් ඔවුන් වඩාත්ම බිඳෙන සුළු බැවින් දෙමව්පියන්ටත් වඩා ඔවුන් ආරක්ෂා කළ යුතුය.
යොමු:
වෙන්වූ මිනිසුන්ගේ සහායකයන් හා සුව කිරීමේ විශේෂඥයෙකු වන මාරියා ලුයිසා එර්හාර්ඩ් සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡාවක්
ඇයගේ විවාහය වෙන්වීම ඇයව චිත්තවේගී තුවාල වැසීමට ප්‍රවීණයෙකු වී ඇත. මාරියා ලුයිසා එර්හාර්ඩ් ස්පා Spain් inයේ ක්‍රිස්තියානි දේව මෙහෙයක් තුළින් වසර 10 කටත් වැඩි කාලයක් වෙන්වූ මිනිසුන්ට සවන් දෙමින් සහ ඇය සමඟ යමින් සිටි අතර එය යේසුස් විවේක ගත් ස්ථානය ලෙස නම් කර ඇත: බෙතානි. ඇය ඇගේ සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලිය බෙදා ගන්නා අතර දෙවියන් වහන්සේ වෙන්වීමට ඉඩ දෙන විට එය සැමවිටම වැඩි යහපතක් සඳහා වන බව සහතික කරයි.
(මල. 2:16) (මතෙව් 19: 9) (මතෙව් 19: 7-8) (ලූක් 17: 3-4, 1 කොරින්ති 7: 10-11)
(මතෙව් 6:15) (1 කොරින්ති 7:15) (ලූක් 16:18) (1 කොරින්ති 7: 10-11) (1 කොරින්ති 7:39)
(ද්විතීය කතාව 24: 1-4)
අන්තර්ගතය