අතීතයේ දී, සබඳතා ජීවිතය සඳහා ඇතුළු වූ අතර එය ඕනෑම වියදමකින් පැවතිය යුතුව තිබුණි. බොහෝ විට හවුල්කරුවන් විවාහ වීමට පෙර එකිනෙකා ගැන හෝ යන්තම් නොදැන සිටියහ. අද අපි දකින්නේ අනෙක් අන්තයයි: සම්බන්ධතාවය පවත්වා ගැනීම සඳහා වැදගත් සම්මුති ඇති කර ගැනීමට වඩා බොහෝ දෙනෙක් තම සම්බන්ධතාවය බිඳ දැමීමට කැමතියි.
ප්‍රීතිය සහ සබඳතාවල ගැටලුව බොහෝ මනෝවිද්‍යාඥයින් සහ සම්බන්ධතා චිකිත්සකයින් ඇතුළු සෑම පුද්ගලයෙකුම සිත් ඇදගන්නා සුළුයි. කෙසේ වෙතත්, සබඳතාවල අධ්‍යාත්මික නීති හත ගැන අවබෝධයක් ලබා ගන්නා අයට මහත් පීඩාවකින් මිදිය හැකිය.
මෙම නීති හත නම් සහභාගී වීම, ප්‍රජාව, වර්ධනය, සන්නිවේදනය, කැඩපත, වගකීම සහ සමාව දීම ය. මෙම නීති අපේ සබඳතාවලට කෙසේ බලපායිදැයි ෆෙරිනි පැහැදිලිව හා ඒත්තු ගැන්වෙන පරිදි පැහැදිලි කරයි.
පොතේ කොටස් තුන නම් තනිව සිටීම, සම්බන්ධතාවක් පැවැත්වීම සහ අවසානයේ පවතින සම්බන්ධතාවක් වෙනස් කිරීම හෝ (ආදරයෙන්) වසා දැමීමයි. ඔවුන්ගේ සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලියේ පූර්ණ වගකීම භාර ගැනීමට කැමති සහ සමාව දෙන පුද්ගලයින් සම්බන්ධතා ගැටළු සඳහා ෆෙරිනිගේ ප්‍රවේශය කෙරෙහි ආකර්ෂණය වනු ඇත.
සම්බන්ධතා වල අධ්‍යාත්මික නීති 7
1. සහභාගී වීමේ නීතිය
අධ්‍යාත්මික සම්බන්ධතාවයකට අන්‍යෝන්‍ය මැදිහත් වීමක් අවශ්‍ය වේ
ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබ ගිවිසුම් ඇති කර ගැනීමට පටන් ගන්නේ නම්, පළමු නීතිය නම්: අවංක වන්න. ඔබට වඩා වෙනස් ලෙස ක්‍රියා නොකරන්න. අනෙක් පුද්ගලයා සතුටු කිරීම සඳහා ඔබට පිළිපැදිය නොහැකි ගිවිසුම් ඇති කර නොගන්න. මෙම අදියරේදී ඔබ අවංක නම් අනාගතයේදී ඔබට බොහෝ දුක්ඛිත දේ ඉතිරි කර ගත හැක. එබැවින් ඔබට දිය නොහැකි කිසිවක් කිසි විටෙකත් පොරොන්දු නොවන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ සහකරු ඔබ විශ්වාසවන්තව සිටිනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වන අතර යමෙකු සමඟ කැපවීම දුෂ්කර බව ඔබ දන්නවා නම්, ඔබ ස්ථීරව සිටින බවට පොරොන්දු නොවන්න. කියන්න: මට සමාවෙන්න; මට එය ඔබට පොරොන්දු විය නොහැක.
සම්බන්ධතාවයේ සාධාරණ හා සමබරතාවය සඳහා ඔබ එකිනෙකාට දෙන පොරොන්දු අන්‍යෝන්‍ය විය යුතු අතර එක් පැත්තකින් නොපැමිණිය යුතුය. ඔබට ලබා දිය නොහැකි දේ ඔබට ලබා ගත නොහැකි බව අධ්‍යාත්මික නීතියකි. එබැවින් ඔබ ඔබම කර ගැනීමට අකමැති පොරොන්දු ඔබේ සහකරුගෙන් බලාපොරොත්තු වෙන්න එපා.
අපි අපවම පාවා නොදී හැකි තාක් දුරට පොරොන්දු ඉටු කළ යුතුයි. ඇත්තෙන්ම එය වෙනත් කෙනෙකු ගැන බැරෑරුම් ලෙස නොසලකන අතර එමඟින් ඔබ හෙළිදරව් කළහොත් ඔබට සාධාරණයක් ඉටු කළ නොහැකි බව අධ්‍යාත්මික නීතියකි.
සම්බන්ධ වීමේ නීතිය උත්ප්රාසාත්මක හා පරස්පර විරෝධී ය. ඔබ ඔබේ පොරොන්දුව ඉටු කිරීමට අදහස් නොකරන්නේ නම්, ඔබ පොරොන්දුවක් ලබා දී නොමැත. නමුත් ඔබ පොරොන්දුව වරදකාරි හැඟීමෙන් හෝ යුතුකමකින් තොරව ඉටු කළහොත් ලකුණෙහි අර්ථය නැති වේ. පොරොන්දුවක් දීම ස්වේච්ඡාවෙන් කරන ක්‍රියාවකි. එය තවදුරටත් විකල්පයක් නොවේ නම්, එහි අර්ථය නැති වේ. ඔබේ සහකරුගේ පොරොන්දු ඉටු කිරීමේදී සැමවිටම නිදහසේ තබා ගන්න, එවිට ඔහුට/ඇයට යහපත් විශ්වාසයකින් යුතුව වර්තමානයේ සහ අනාගතයේදී ඔබ හා සම්බන්ධ වීමට හැකි වේ. එය අතහැර දැමීමට ඔබ කැමති දේ පමණක් ලබා ගත හැකි බව අධ්‍යාත්මික නීතියකි. තෑග්ග ඔබ අත්හරින තරමට එය ඔබට ලබා දිය හැකිය.
2. හවුලේ නීතිය
අධ්‍යාත්මික සම්බන්ධතාවයකට හවුල අවශ්‍යයි
ඔබේ සබඳතා, සාරධර්ම සහ සම්මතයන් පිළිබඳ ඔබේ දැක්ම, ඔබේ ජීවන රටාව, ඔබේ රුචිකත්වයන් සහ ඔබ කරන දේවල් කරන ආකාරය සමඟ සමපාත විය නොහැකි කෙනෙකු සමඟ සබඳතාවක් පැවැත්වීම අභියෝගාත්මක ය. යමෙකු සමඟ බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයකට පිවිසීමට ඔබ සලකා බැලීමට පෙර, ඔබ එකිනෙකාගේ සමාගම භුක්ති විඳින බවත්, එකිනෙකාට ගෞරව කරන බවත්, විවිධ ක්ෂේත්‍රයන්හි පොදු දෙයක් තිබෙන බවත් දැන ගැනීම අත්‍යවශ්‍යයයි.
ප්‍රේමාන්විත අවධිය යථාර්ථවාදයේ අවධියට පැමිණීමෙන් පසු, මෙම අවධියේදී, අපේ සහකරු ඔහු/ඇය ලෙස පිළිගැනීමේ අභියෝගයට අපි මුහුණ දෙමු. හවුල්කරුවෙකු ලෙස අපට ඇති ප්‍රතිරූපයට ගැලපෙන පරිදි ඔහු/ඇය වෙනස් කිරීමට අපට නොහැකිය. ඔබේ සහකරු දැන් ඔහු/ඇය සිටින ආකාරයට ඔබට පිළිගත හැකිදැයි ඔබෙන්ම විමසන්න. කිසිම හවුල්කරුවෙක් සර්වසම්පූර්ණ නොවේ. කිසිම හවුල්කරුවෙක් සර්වසම්පූර්ණ නොවේ. කිසිම හවුල්කරුවෙක් අපේ සියලු බලාපොරොත්තු හා සිහින සපුරාලන්නේ නැත.
සම්බන්ධතාවයේ මෙම දෙවන අදියර වන්නේ එකිනෙකාගේ ශක්තීන් හා දුර්වලතා, අඳුර සහ සැහැල්ලු පැති, බලාපොරොත්තු සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම් පිළිගැනීමයි. කල්පවතින, අධ්‍යාත්මික නැංවීමේ සම්බන්ධතාවයක ඉලක්කය ඔබ විසින්ම සකසා ගන්නේ නම්, ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට එම සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ හවුල් දැක්මක් ඇති බවට වග බලා ගත යුතු අතර ඔබේ වටිනාකම් සහ විශ්වාසයන්, ඔබේ උනන්දුවක් දක්වන අවකාශය සහ එකට ඇති කැපවීමේ මට්ටම පිළිබඳව එකඟ විය යුතුයි .
3. වර්ධනයේ නීතිය
අධ්‍යාත්මික සම්බන්ධතාවයකදී දෙදෙනාටම එකිනෙකා ලෙස වර්ධනය වීමට හා අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට නිදහස තිබිය යුතුය.
සම්බන්ධතාවයක සමානකම් මෙන් වෙනස්කම් ද ඉතා වැදගත් ය. ඔබ හා සමාන මිනිසුන්ට ඔබ ඉතා ඉක්මනින් ආදරය කරන නමුත් ඔබේ සාරධර්ම, සම්මතයන් සහ රුචිකත්වයන්ට එකඟ නොවන පුද්ගලයින්ට ආදරය කිරීම එතරම් පහසු නැත. මේ සඳහා ඔබ කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කළ යුතුයි. අධ්‍යාත්මික හවුල්කාරිත්වය පදනම් වී ඇත්තේ කොන්දේසි විරහිත ආදරය හා පිළිගැනීම මත ය.
සම්බන්ධතාවයකදී සීමාවන් මූලික වේ. ඔබ යුවළක් වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබ පුද්ගලයෙකු වීම නැවැත්වීම නොවේ. ස්වයං අවබෝධ කර ගැනීමේ සම්බන්ධකය තුළට පැමිණීමට හවුල්කරුවන් කොතරම් දුරට කැමතිද යන්න මත ඔබට සම්බන්ධතාවයක ශක්තිමත් බව මැන බැලිය හැකිය.
සම්බන්ධතාවයකදී වර්ධනය සහ ප්‍රජාව සමානව වැදගත් ය. සන්ධිය ස්ථාවරත්වය සහ සමීප හැඟීමක් ඇති කරයි. වර්ධනය ඉගෙනීම සහ විඥානය පුළුල් කිරීමට අනුබල දෙයි. සම්බන්ධතාවයකදී ආරක්‍ෂාවේ (එකමුතුකමේ) අවශ්‍යතාවය ආධිපත්‍යය දරන විට චිත්තවේගීය එකතැන පල්වීමේ හා නිර්මාණාත්මක බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ අවදානමක් ඇත.
වර්‍ගයේ අවශ්‍යතාවය ප්‍රමුඛ වන්නේ නම් චිත්තවේගීය අස්ථාවර වීමේ අවදානම, සම්බන්ධතා නැති වීමේ සහ විශ්වාසය නැති වීමේ අවදානමක් ඇත. මෙම විය හැකි ගැටලු මඟහරවා ගැනීම සඳහා ඔබ සහ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය කොපමණ වර්ධනයක් සහ ආරක්ෂාවක් අවශ්‍යදැයි හොඳින් සොයා බැලිය යුතුය. ප්‍රජාව සහ වර්ධනය අතර සමබරතාවයක් ඇති කර ගැනීමේදී ඔබ ගන්නා ස්ථාවරය ඔබ සහ ඔබේ සහකරු විසින්ම තීරණය කළ යුතුය.
පෞද්ගලික සංවර්ධනය සහ සමගිය අතර සමබරතාවය අඛණ්ඩව අධීක්ෂණය කළ යුතුය.
කාලයත් සමඟම එම ශේෂය වෙනස් වේ, මන්ද හවුල්කරුවන්ගේ අවශ්‍යතා සහ සම්බන්ධතාවය තුළ ඇති අවශ්‍යතා වෙනස් වන බැවිනි. හවුල්කරුවන් අතර විශිෂ්ඨ සන්නිවේදනයක් මඟින් ඔවුන් දෙදෙනාටම සංයමයක් දැනෙන්නේ නැති බව හෝ සම්බන්ධතාවය නැති නොවන බව සහතික කෙරේ.
4. සන්නිවේදනයේ නීතිය
අධ්‍යාත්මික සම්බන්ධතාවයකදී නිතිපතා අවංකව චෝදනා නොකරන සන්නිවේදනයක් අවශ්‍ය වේ.
සන්නිවේදනයේ හරය නම් සවන් දීමයි. අපි අන් අයට ප්‍රකාශ කිරීමට පෙර පළමුව අපේ සිතුවිලි හා හැඟීම් වලට සවන් දී ඒවායේ වගකීම භාර ගත යුතුය. එසේනම් අපි අපේ සිතුවිලි හා හැඟීම් අන් අයට චෝදනා නොකර ප්‍රකාශ කර ඇත්නම්, ඔවුන්ගේ සිතුවිලි හා හැඟීම් ගැන අන් අය කියන දේට අපි සවන් දිය යුතුයි.
සවන් දීමට ක්‍රම දෙකක් තිබේ. යමෙක් තීන්දුවක් සමඟ බලා සිටී; අනෙක විනිශ්චය නොමැතිව සවන් දීම. අපි විනිශ්චයෙන් සවන් දෙනවා නම් අපි අහන්නේ නැහැ. අපි වෙනත් කෙනෙකුට හෝ අපටම ඇහුම්කන් දීම වැදගත් නැත. අවස්ථා දෙකේදීම, සිතන හෝ දැනෙන දේ ඇත්ත වශයෙන්ම ඇසීමෙන් විනිශ්චය අපව වළක්වයි.
සන්නිවේදනය එහි ඇත හෝ නැත. ෆ්‍රෑන්ක්ගේ සන්නිවේදනයට කථිකයාගේ පැත්තෙන් අවංකභාවය සහ සවන්දෙන්නන්ගේ පිළිගැනීම අවශ්‍ය වේ. කථිකයා දොස් නඟන්නේ නම් සහ අසන්නාට විනිශ්චයන් තිබේ නම් සන්නිවේදනයක් නොමැත, එවිට ප්‍රහාරයක් එල්ල වේ.
ඵලදායී ලෙස අදහස් හුවමාරු කර ගැනීම සඳහා ඔබ පහත සඳහන් දෑ කළ යුතුය:
- ඔබේ සිතුවිලි හා හැඟීම් වලට ඒවා මොනවාදැයි දැනගෙන ඒවා ඔබේත් වෙන කිසිවෙකුගේත් නොවන බව දැන ගන්නා තුරු සවන් දෙන්න.
- ඔබට විශ්වාස කරන දේ සහ ඔබ සිතන්නේ කෙසේද යන්න ගැන ඔවුන්ට දොස් පැවරීමෙන් හෝ වගකීමකින් තොරව ඔබේ සිතිවිලි හා හැඟීම් අන් අයට අවංකව ප්‍රකාශ කරන්න.
- අන් අය ඔබ සමඟ බෙදා ගැනීමට කැමති සිතුවිලි සහ හැඟීම් වලට විනිශ්චය නොකර සවන් දෙන්න. මතක තබා ගන්න, ඔවුන් පවසන, සිතන හා දැනෙන සෑම දෙයක්ම ඔවුන්ගේ මානසික තත්ත්වය පිළිබඳ විස්තරයක් බව. මෙය ඔබේම මානසික තත්වයට සම්බන්ධ දෙයක් විය හැකි නමුත් සමහර විට එසේ නොවේ.
ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් ඔබට ප්‍රකාශ වන විට අනෙකා දියුණු කිරීමට හෝ ඔබව ආරක්ෂා කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය බව ඔබ දුටුවහොත්, ඔබ ඇත්ත වශයෙන්ම එයට සවන් නොදෙන අතර සංවේදී ස්ථානවල ඔබට පහර දීමට ඉඩ ඇත. ඔබට දැකීමට අකමැති කොටසක් (සමහර විට) ඒවායින් පිළිබිඹු විය හැකිය.
සාර්‍ථක සන්නිවේදනයේ අවස්ථාව වැඩි කර ගැනීම සඳහා ඔබ අනුගමනය කළ යුතු එක් නියෝගයක් තිබේ: ඔබ කලබල වී හෝ තරහෙන් සිටී නම් ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. කල් ඉකුත් වීමක් සඳහා විමසන්න. ඔබට සිතන සහ දැනෙන සෑම දෙයකටම යටත් වන අතර එය ඔබේ බව දැන ගන්නා තුරු ඔබේ කට වසාගෙන සිටීම වැදගත්ය.
ඔබ මෙය නොකරන්නේ නම්, සමහර විට ඔබ ඔබේ සහකරුට හෝ කාරණාවලට දොස් පැවරීමට ඉඩ ඇති අතර වරද වරදවා වටහා ගැනීම සහ ඔබ දෙදෙනා අතර දුරස් වීමේ හැඟීම ඉහළ නංවයි. ඔබ කලබල වී සිටින්නේ නම් ඔබේ සහකරුට බැන වැදීමෙන් වලකින්න. ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් සඳහා වගකීම භාර ගන්න.
විශිෂ්ඨ සන්නිවේදනයක් ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට චිත්තවේගී සබඳතා පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වේ.
5. කැඩපත් කිරීමේ නීතිය
අපගේ සහකරු ගැන අප අකමැති දේ අප ගැනම අප කැමති හා අකමැති දේ පිළිබිඹු කිරීමකි
ඔබ ඔබෙන් පලා යාමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, සැඟවීමට උත්සාහ කළ යුතු අවසාන ස්ථානය සම්බන්ධතාවයකි. සමීප සම්බන්ධතාවයක අරමුණ නම් ඔබේ බිය, තීන්දු, සැකයන් සහ අවිනිශ්චිතතාවයන්ට මුහුණ දීමට ඔබ ඉගෙනීමයි. අපගේ සහකරු හෝ සහකාරිය අප තුළ භීතිය සහ සැක සංකා මුදා හරිනවා නම්, සෑම සමීප සම්බන්ධතාවයකදීම එය සිදු වේ නම්, අපට ඒවාට faceජුව මුහුණ දීමට අවශ්‍ය නැත.
ඔබට කරුණු දෙකක් කළ හැකිය, නැතහොත් ඔබේ සහකරු කළ හෝ පැවසූ දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ හැකිය, එය වැරදියි යැයි සිතමින් අපේ සහකරු තවදුරටත් මෙය කිරීමට ඉඩ නොතබන්න, නැතහොත් ඔබේ බිය සහ සැක සඳහා ඔබට වගකීම භාර ගත හැකිය. පළමු අවස්ථාවේ දී, අපගේ වේදනාව/ බිය/ සැකය වෙනත් කෙනෙකු එයට වගකිව යුතු යැයි සැලකීමෙන් එය විසඳීම අපි ප්‍රතික්ෂේප කරමු.
දෙවන කාරණයේදී, එම වේදනාව/ බිය/ සැකය අපේ මනසට එන්නට ඉඩ දෙමු; අපි එය පිළිගෙන අප තුළ කුමක් සිදුවේදැයි අපේ සහකරුට දන්වමු. මෙම හුවමාරුවේ වැදගත්ම දෙය නම් ඔබ මට විරුද්ධව කැත ලෙස ක්‍රියා කළ බව ඔබ පැවසීම නොව ඔබ පැවසූ/මට බිය/වේදනාව/සැකය ගෙන ඒමයි.
මට ඇසීමට ඇති ප්‍රශ්නය නොවේ, මට පහර දුන්නේ කවුද? නමුත් මට පහරදීමක් දැනෙන්නේ ඇයි? වෙනත් කෙනෙකු තුවාලය ඉරා දැමුවද වේදනාව/ සැකය/ බිය සුව කිරීමේ වගකීම ඔබ සතු වේ. අපේ සහකරු හෝ සහකාරිය අප තුළ යමක් මුදා හරින සෑම අවස්ථාවකම, අපගේ මිත්‍යාවන් (අප ගැන සහ අන් අය පිළිබඳ විශ්වාසයන් සත්‍ය නොවන සත්‍යයන්) තුළින් ඒවා දැක බලා ගැනීමට අවස්ථාව ලැබෙනවා.
එය අපට හා අන් අයට කරදර කරන සෑම දෙයක්ම අපට පෙන්වන අධ්‍යාත්මික නීතියකි, අපට ආදරය කිරීමට හා පිළිගැනීමට අකමැති කොටසක් අප තුළ ඇත. ඔබේ සහකරු ඔබ සමඟ මුහුණට මුහුණ බලා සිටීමට උපකාර වන කැඩපතකි. අප ගැන පිළිගැනීමට අපහසු සෑම දෙයක්ම අපේ සහකරු තුළ පිළිබිඹු වේ. උදාහරණයක් වශයෙන්, අපි අපේ සහකරු ආත්මාර්ථකාමී යැයි සිතන්නේ නම්, එය අප ආත්මාර්ථකාමී වීම නිසා විය හැකිය. නැතහොත් අපේ සහකරු තමන් වෙනුවෙන් නැගී සිටීමත්, එය අපට කළ නොහැකි හෝ අපම එඩිතර නොවන දෙයකි.
අපි අපේම අභ්‍යන්තර අරගලය ගැන දැනුවත් වී අපගේ දුක්ඛිත භාවයේ වගකීම අපගේ සහකරු වෙත ප්රක්ෂේපණය කිරීමෙන් වලක්වා ගත හැකි නම්, අපගේ සහකරු අපගේ වැදගත්ම ගුරුවරයා බවට පත්වේ. සම්බන්ධතාවය තුළ මෙම දැඩි ඉගෙනුම් ක්‍රියාවලිය අන්‍යෝන්‍ය වූ විට, හවුල්කාරිත්වය ස්වයං දැනුම හා සපුරාලීම සඳහා අධ්‍යාත්මික මාවතක් බවට පරිවර්තනය වේ.
6. වගකීම පිළිබඳ නීතිය
අධ්‍යාත්මික සම්බන්ධතාවයකදී, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ සිතුවිලි, හැඟීම් සහ අත්දැකීම් සඳහා වගකීම භාර ගනී.
ප්‍රජාව සහ මිත්‍රකම පැහැදිලිව අවධාරණය කරන සම්බන්ධතාවයකට අප ගැන වගකීම භාර ගැනීම හැර වෙන කිසිවක් අවශ්‍ය නොවීම සමහර විට උත්ප්රාසාත්මක ය. අප සිතන, දැනෙන සහ අත්විඳින සෑම දෙයක්ම අපට අයිති ය. අපේ සහකරුට හැඟෙන සහ අත්විඳින සෑම දෙයක්ම අයිති ඔහුට හෝ ඇයට ය. මෙම සය වන අධ්‍යාත්මික නීතියේ සුන්දරත්වය නැති වී යන්නේ තමන්ගේ සතුටට හෝ දුකට තම සහකරු හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකාරිය හෝ සහකරුවෙකු හෝ හෝ සහකාරියක හෝ හෝ සහකාරියක හෝ සහකාරියක හෝ සහකාරියක හෝ සහායක හෝ සහකාරියක හෝ සහායක හෝ සහකාරියක හෝ සහායක හෝ සහකාරියක හෝ සහායක හෝ සහකාරියක හෝ සහායක හෝ සහකාරියක හෝ සහායක හෝ සහකාරියක හෝ සහකාරියක හෝ සහකාරියක හෝ තම සහකරු හෝ සහකාරිය බවට පත් කිරීමට කැමති අය සඳහා ය.
ප්‍රක්ෂේපණයෙන් වැළකීම සම්බන්ධතාවයක ඇති ලොකුම අභියෝගයකි. ඔබට අයිති දේ - ඔබේ සිතුවිලි, හැඟීම් සහ ක්‍රියාවන් පිළිගැනීමට ඔබට හැකි නම් ඔහුට / ඇයට / ඔහුගේ සිතුවිලි වලට, හැඟීම් වලට සහ ක්‍රියාවන්ට ඉඩ දිය හැකි නම් - ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් ඇති කර ගත හැකිය. අභියෝගය නම් ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය මේ සඳහා වගකීමෙන් තොරව (ඔබට කණගාටුයි) ඔබ නියමිත වේලාවට නිවසට නොපැමිණීම නිසා ඔබට හැඟෙන හෝ සිතන දේ (උදා: මට දුකයි) කීමයි.
අපගේ පැවැත්මේ වගකීම භාර ගැනීමට අපට අවශ්‍ය නම්, අපි එය එලෙසම පිළිගත යුතුය. අපි අපේ අර්ථ නිරූපණයන් සහ විනිශ්චයන් අතහැර දැමිය යුතුයි, නැතහොත් අවම වශයෙන් ඒ ගැන දැනුවත් විය යුතුයි. අපට සිතන සහ දැනෙන දේ ගැන අපේ හවුල්කරුවන් වගකිව යුතු නොවේ. සිදු වන දෙයට අපි වගකිව යුතු බව අප තේරුම් ගත් විට, වෙනස් තේරීමක් කිරීමට අපට සැම විටම නිදහස තිබේ.
7. සමාව දීමේ නීතිය
අධ්‍යාත්මික සම්බන්ධතාවයකදී, ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට දිගින් දිගටම සමාව දීම දෛනික පුරුද්දේ කොටසකි.
අපගේ චින්තනය හා සබඳතා තුළ සාකච්ඡා කරන ලද අධ්‍යාත්මික නීති සකස් කිරීමට උත්සාහ කරන විට, එය සිදු කිරීමට අප පරිපූර්ණ නොවන බව අප අමතක නොකළ යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මානව තලයේ පරිපූර්ණත්වයක් නොමැත. හවුල්කරුවන් එකිනෙකා සමඟ කෙතරම් හොඳින් ගැළපුණත්, එකිනෙකාට කොතරම් ප්‍රේම කළත්, කිසිඳු සබඳතාවක් පාගා දැමීමකින් හා අරගලයකින් තොරව සිදු නොවේ.
සමාව ඉල්ලීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබ අනෙකා ළඟට ගොස් මට සමාවෙන්න යැයි කීමෙන් නොවේ. එහි තේරුම නම් ඔබ අනෙක් පුද්ගලයා වෙත ගොස් මෙසේ කියන්න: ‘මට නම් මෙයයි. මම හිතනවා ඔබට එය පිළිගෙන එයින් යමක් කළ හැකියි කියා. මම මට කළ හැකි උපරිමය කරමි '. එහි තේරුම නම් ඔබේ තත්වය අමාරු වුවත් පිළිගැනීමට ඔබ ඉගෙන ගෙන ඔබේ සහකරුට එය ගැනීමට ඉඩ සලසන බවයි.
ඔබට එය විනිශ්චය කිරීමට අවශ්‍ය වුවද ඔබට දැනෙන හෝ සිතන දේ පිළිගැනීමට හැකි නම් එය ස්වයං සමාව දීමකි. ඔබේ සහකරුගේ හැඟීම් සහ සිතුවිලි පිළිගැනීම, ඔබට එය පාලනය කිරීමට හෝ එහි යම් වැරැද්දක් සොයා ගැනීමට අවශ්‍ය වුවත්, එය ඔහුට/ඇයට ස්වයං සමාව දීමේ දිගුවකි. එමගින් ඔබ ඔබේ සහකරුට දන්වන්න: ‘ඔබ හෙළා දැකීම ගැන මම මට සමාව දෙමි. ඔබ පූර්ණ ලෙස සිටින බැවින් මම ඔබව පිළිගැනීමට අදහස් කරමි. '
සෑම අවස්ථාවකදීම සමාව දීමට අපට ඇත්තේ එක් අයෙකු පමණක් බව අපි තේරුම් ගත් විට, එනම් අපටම බව, අවසානයේදී අපට පෙනෙන්නේ අපට රාජ්‍යයේ යතුරු ලබා දී ඇති බවයි. අප අන් අය ගැන සිතන දේට සමාව දීමෙන්, මෙතැන් සිට වෙනස් ආකාරයකින් ඔවුන්ට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට අපට නිදහස් වීමට පටන් ගනී.
ඔබ ඔබට හෝ අනෙකාට දොස් පවරාගෙන සිටින තාක් කල් ඔබට සමාව ලබා ගත නොහැක. දොස් පැවරීමෙන් වගකීමෙන් මිදීමට මාර්ගයක් සෙවිය යුතුය.
ඔබේම සංවේදීතාවයන් ගැන ඔබ නොදන්නා නම් සහ එය නිවැරදි කිරීම ගැන යමක් කිරීමට අකමැති නම් සමාව දීමෙන් තේරුමක් නැත. වේදනාව ඔබව අවදි කරයි. එය දැනුවත්ව හා වගකීමෙන් කටයුතු කිරීමට ඔබව දිරිමත් කරයි.
බොහෝ අය සිතන්නේ සමාව දීම විශාල කාර්යයක් බවයි. ඔවුන් සිතන්නේ ඔබ වෙනස් විය යුතු බව හෝ ඔබේ සහකරුට වෙනස් වන ලෙස ඉල්ලා සිටින බවයි. සමාව දීමේ ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන් වෙනසක් සිදු වුවද, ඔබට වෙනසක් ඉල්ලා සිටිය නොහැක.
සමාව දීම සඳහා අභ්‍යන්තර වෙනස්කම් තරම් බාහිර වෙනස්කම් අවශ්‍ය නොවේ. ඔබ තවදුරටත් ඔබේ සහකරුට දොස් නොකියන්නේ නම් සහ ඔබේ ශෝකය හා අප්‍රසාදය සඳහා වගකීම භාර නොගන්නේ නම්, සමාව දීමේ ක්‍රියාවලිය මේ වන විටත් ආරම්භ වී ඇත. සමාව දීම යනු යමක් ඉවත් කිරීම තරම් දෙයක් කිරීම නොවේ. එමඟින් වරදකාරිත්වය හා වරද ඉවත් කර ගැනීමට අපට හැකි වේ.
හවුල්කාරිත්වය නොවැළැක්විය හැකි උච්චාවචනයන් අත්විඳිමින් එය පවත්වා ගැනීමට අපට ඉඩ සලසන්නේ අඛණ්ඩ සමාව දීමේ ක්‍රියාවලියක් පමණි. සමාව දීම වරදකාරිත්වය හා අපහාස ඉවත් කරන අතර අපගේ සහකරු සමඟ චිත්තවේගීයව නැවත සම්බන්ධ වීමට සහ සම්බන්ධතාවය සඳහා වූ අපගේ කැපවීම අලුත් කිරීමට අපට හැකි වේ.
අන්තර්ගතය